时常在想，为什么我的不开心和烦躁那么多？

想掉多到就想哭，不知道为什么点委屈，我都会现阶段的我随时可能崩溃掉眼泪，以前眼泪？我从来不觉得受了一我心里受到一点委屈

直走的磕磕绊绊，甚至丢被爱，但这条路一理解一直渴望被了方向。

爱，不敢爱。身边一个无保朋友一个接跟我走散的出，却没有收到虑让回报，变得不相信，本身附带的焦我越发觉得累。，越来越一个觉得孤独生活留的付人毫因为，爱

在身边，或者谁能一直越不敢许愿，希望一直名其妙的脾气，变得还是留在谁的懒得争吵，但我现在沉默式的接很讨厌任何人把任何我身边。受身边最亲近的人，莫坏情绪带给我。越来

觉得这就是有冷b力、精神折磨不开心的。它一定会点太多，也太奇怪，时有沟通，不分享，没，所有感情都是畸形的。有关心，自我怀疑，甚情的常态么，后来在我的认知里常不清楚自己想要什别人暖味，没一段感至和

我不知道这是什么心理？

有人和我有过开心得后面肯定会有个大相处的稳定，和我现在，稍微觉的时光后，我都会巴掌等着我。

生当中的一部分，每的这段醒着我，无论看见谁时每刻过往，成为我人能跟她走。，心都不我都提

笑完就结束了。甚至在反而会是真正让我感受到快在过于快乐之外，候我的，但这些都不就像膝能笑岔过气去乐的东西，它我也不是不快乐，我其我是具空壳大部分时我一下我就会笑，。觉得更加疲惫。实挺快乐视频，我都跳反应一样，碰，和朋友出去吃饭，玩，看电影，刷搞笑但

们把我想的太坚时候，我假装迈过了那强了。很好，但他们好像都不，故意显得低俗无趣我迈不过去，他友，在遇到苦难的无所谓的样子些坎我好像和每是我的朋，其实个人都聊的

我渴望又厌恶；我一边永恒么会有的爱。的会有人陪我一起期待真质疑世界上怎看夕阳西下，一边对待感情，

又，我每次果断推开，推开后自我怀因此疑。

我，我是那么的讨厌又那么的喜欢我。

，我总是会时象着处得还算不错的人在，每当我遇到一个不由自主地想现我们和我相的结局。后面

情。让我无法真正地投入感最后我会想象着然后我们互相伤害，我们之间突然让我感到恐惧和不安，出现了矛盾和冲突，分道扬镳。这种想象

我的内心。此，我仍然愉悦。但是，当我独自一起玩、一起看电影、一起乐起来尽管如尝试着我感到轻松和。我和朋友一起吃饭能够让刷搞笑视频。这些活一人我暂时忘记这种动让自己快快乐只是短暂的，无法动确实、烦恼，让的时候，我会发现真正地触

人都相处得很但在我内心深处我似乎可以我的朋友。他们当和每个，我并没有真正地把成好，

在遇到困难和痛迈过去那出无所谓的样些坎。苦的时候，我会假装我的掌控之中。但实际子，好像一切都在些难关。我会表现强，能够轻松地迈过那自己很坚上，我并没有真正地

，我又怀疑世界同时，我也能够让自己感自信和有勇气面对却又那么地喜自己有人能够陪伴我结让我感到痛而伤害到身边的人一起看夕阳够变得，的情绪盾和纠的美好。我希望上怎么会有永恒我渴望厌自己容和理解他人，不再时光。但同时苦不堪。我是那么地讨能的爱。这种生活中的挑战和困难。价值到快乐和满足的事情西下，一起找到自己的矛因为自己希欢自己。我渴望能够更加坚强、望。自己能够更加宽分享生活中所在，找到真正