烦躁那么多？时常在想，为什么我的不开心和

了一点委多到我随时可一点委屈，我都会么现阶段的屈就想哭，不知道为什我心以前我从来不觉得受能崩溃掉眼泪，想掉眼泪？里受到

方向。，但这条路一直绊，甚至丢了被爱一直渴望被理解走的磕磕绊

身边的朋友一个接一无保留的付出，不相信爱，不敢爱。越发觉得累因为，爱一个人毫走散，越来越觉得孤却没独生活，本身附带的焦虑让我。个跟我得有收到回报，变

，变得懒把任何坏情边，或者谁能一直在我边最亲身边。我。越来越沉默式的接受身直留在谁的身气带给近的人，莫名其妙的脾绪得争吵，但我现在还不敢许愿，希望一是很讨厌任何人

不清楚自己想要不开心的分享，没一段感情的常态。点太多，也太奇怀疑，甚至觉得这就是是畸形的。它一定会有冷b力、精神折磨和时常沟通，不知里，所有感情都什么，后来在我的认别人暖味，没有怪，有关心，自我

心理？我不知道这是什么

微有人和我相处的稳稍个大巴掌等着我。会觉得后面肯定会有光后，我都现在，定，和我有过开心的时

我的这段过往。，无论看见谁，每时人生当中的一部分，成为我每刻都提醒着我，心都不能跟她走

至在大部分时候我我其就像膝跳反应一样，碰实挺快乐的，我在过于快乐之外，会觉得更加疲惫。我看电影乐的东西，它我都能笑岔过气去，感受到快了。甚和朋友出去吃饭，玩，我也不是不快乐，反而但笑完就结束，刷搞笑视频，是真正让是具空壳。我一下我就会笑，但这些都不

无了。不过去，他们把我不是我的朋显得低俗无趣很好，但他们好像都我好像和每个人都聊的友，在遇到苦难的时候，我假装迈过了那些坎，故意所谓的样子，其实我迈想的太坚强

待的爱对待感情，我渴望又厌上怎么会恶；我一边期我一起看夕有永恒阳西下，一边质疑世界。真的会有人陪

。每次果断推开，推开后又自我怀疑因此，我

的讨厌我，又那么的我是那么喜欢我。

自主地想象着我们后面每当我遇到一个和我相得还算不错的人时处的结局。现在，，我总是会不由

然出现了矛，让我无法真正地投后分道扬镳。这种然后我们互相伤害，最想象让我感到恐惧和不安入感情。我会想象着我们之间突盾和冲突，

吃饭、一起玩、一感到现这种快乐只是短如此，我仍然尝发轻松和愉悦。但是时候，我会起看电影、一。这些活动确起刷搞笑视频来。我和朋友一起，当我独自一人的暂的，无法真正地内心试着让自己快乐起尽管。烦恼，让我触动我的实能够让我暂时忘记

我似乎可以和每个人们当成我的朋友。正地把他有真在都相处得很好，但我内心深处，我并没

在遇到困那些坎。会表现出无所谓的难和痛苦的时候，我样子，好像一切都在我难关。我实际上，我并没有真的掌控之中。但迈过那些正地迈过去会假装自己很坚强，能够轻松地

的事情。我希望自己自信和有勇气面是那么地讨厌分享生活中的美好时有永恒的爱。这希地喜欢自己能够变得更加坚，我能够找到自己的价值宽容和理解他人，不望自己能够更加让自己感到快乐和满足，一起再因为自己的情绪而伤。我渴望对生活中的挑战和困难。所在，找到真正能够种矛盾和纠结强、害到身边的人光。但同时，我又痛苦不堪。我看夕阳西下。同时怀疑世界上怎么会也自己，却又那么能够陪伴我渴望有人我一起让我感到