烦躁那么多？我时常在想，为什么的不开心和

溃掉眼哭，不知道为什么现阶以前我从来不觉得受了泪？多到我随时可能崩都会想掉眼点委屈就想段的我心里受到一点委一泪，屈，我

磕绊绊，甚至丢了条路一直走的磕方向。理解被爱，但这一直渴望被

活，本身附报，变得不相，越来越觉得孤独生带的焦虑让我越发觉得的付出，却没有收身边的朋友，爱一个人毫无保留因为累。信爱，不敢爱。一个接一个跟我走散到回

身边。，莫名其妙的脾气，沉默式的接受，但我现在还是很讨边最亲近的人变得懒得争吵边，或者谁能一直在我何人把任何坏情绪带给我。越来越不敢许愿厌任，希望一直留在谁的身身

关折磨和楚自己想要什么，后来不分享，没有里，所有感情有冷b力、精神心，自我怀疑怪，时常不清知我。的点太多，也太奇，甚至觉得这就是一段感情的常态的认别人暖味，没有沟通，都是畸形的。它一定会不开心在

心理？我不知道这是什么

有人和我相处的稳得后面定，和我有过开心的时光后，我都会觉我。等着肯定会现在，稍微有个大巴掌

部分，每我的这段过往，成论看见谁，心都不能为，无走。时每刻都提醒着我跟她我人生当中的一

像膝在过跳反应一样觉得更加疲之外，反而会具空壳。受到不快乐，我结束了。甚至在大部分去搞笑，碰我一下我视频，我都能笑岔过气惫。我是，但这些都其实挺快乐的，和朋友出去吃饭，玩就会笑，但笑完就不是真正让我感于快乐快乐的东西，它就时候我也不是我，看电影，刷

像都不是我的朋友，在无所谓的样子，其实遇到苦难的时把我想的太坚强了。聊个人都坎，故意显得低俗无趣的很好，但他们好候，我假装迈过了那些我迈不过去，他们我好像和每

我一边期疑一起看夕阳西下，一待真的会有人陪我边质世界上怎么会有永恒的爱。又厌待感情，我渴望对恶；

开后又自我怀疑。推，我每次果断推开，因此

又那么的喜欢我。我是那么的讨厌我，

地想象着我们后面的结遇到一不错的人时，现在，每当我个和我相处得还算我总是会不由自主局。

我们之间突然出现我会想象着象让我最后分道扬镳。这种想了矛盾和让我无法真正地投冲突，然感到恐惧和不安，入感情。后我们互相伤害，

这种快乐只是短自己频。这些活动确实暂的，无法真正地仍然尝试着让我感到快乐起来。我和朋我独自一人的、一起看电影、一起刷搞笑视轻松和愉悦。但是，当起玩友一起吃饭、一会发现时候，我恼，让触动我的内心。尽管如此，我能够让我暂时忘记烦

有真正处，我并没我似乎可以和每个人都相处得很好，成我的朋友。但在我内心深地把他们当

上，我并没有真时候，我会假装自己很坚强，切都在我的掌控之中。我会表现些坎。在遇到困难和痛苦的出无所谓轻松地迈过那些难关正地迈过去那能够像一好的样子，。但实际

地喜欢自己。我渴值所在，永恒的爱。这种矛盾和对生活中的挑战和困和满足的厌自己，却又那么中的美好时光。够更加宽容和理解他人。，一起事情。我希望而伤害到身边的人望能够找到自己的价，我也希望自己能坚强、自信和有勇气面伴我活一起看夕阳西下我渴望有人能够陪苦不堪。我是那么地讨够让自己感到快乐分享生难。同时但同时，我又怀疑世界找上怎么会有自己能够变得更加，不再因为自己的情绪到真正能纠结让我感到痛