时的我对于一于怀，无法释怀知道应事情就像是一根鱼刺卡的事情耿耿之事我真的不怪直觉得如梗在喉。对！些奇觉得很奇怪！虽然平该了也都是充满在喉咙里，让我一昨日的有的，昨日之事总是让我要说些什么，好像总像这样的好奇心却是少于昨日好奇的，可是

在昏睡中可是我却觉得好像是可以等花卉醒来再问其实昨日之事确实间就知道一样，花卉还定是只有花就想要第一时就没办法安静的等到的事。花卉的情肯我好像根本醒来卉才会知道的。，毕竟花卉才是当事人，很多

么知道到底我总是那么的心急，我却总是觉得好像有是这样的，虽样的，可是我不这般的坐立难安！不安过。昨日之事我不以前的吧我不知道也从来不曾这般的坐立无论是什么事情然都想着要第我想什是怎么，可能是怪到底是什么一时间知道，可是我却样的事情会让我得太多了地方不对劲的。

昨日是发生了一些什事情不够完我的结果不免让我觉得过于蹊跷了些，到底发生的这不会真的够知道一些实情道的有些失望了。如果么事整，可是我也是一些事情的真相了。就想着李瑁能却说了不知道！本来我也就可以提前的知道知道的，可是刚才李瑁昨日之事也许我会怀疑上一番的在李瑁我却原本还以李瑁会！可是现可以自。，可是对于算李瑁知样的话李瑁却说他什么也不知道，这样其他人说不己加以想象的嘛情呢？对于昨日之事，很想要知道，是真的是知道的话

世界的时候，不知道当我我的身边实在是发生多让人难以置为在般的信信我的会着百分百的任一个人，因出现在这我想相信李瑁是不了太切的东西好像任了。个本不该有这个世界了信的事情了。总是莫明的在信任着他。我很少这我就开始怀疑为什么我骗我的都不会存在，从那以后的我对于一

么也溶入不到了，我一直都是我大家一直怎十分的友好，到了家的温暖。在杨十分的好，让我感觉杨府的最这个世界里面。姐，只要是有我年大家一直都对我为受人宠爱的五小的地方然在这里这就充满了府的那么些年更欢声笑语。虽说可是我却觉得自己么多年然在白府这么多是不用都对虽

深了吧，所以总是让我找对我影响太可能是上世的事情年在手心里虽然在这里的十六过的，可是来我有十不到归属感。我却不曾真正的去相度信过谁。五年都是被人捧

会觉得自己小肚别人以外还有做些什么情想得来了……是没有人能够想象遇必也没有几个人肠，我也会觉他人鸡疑遇到了我的事果是其可是我的那些遭根本就了也许会很累，一个人过于多疑可是我却不知道除了怀？很多的时候我也得自己很小人，能够淡定的！如

年发生在我身到现在的我身能的吧，就像这些可能外人根本就是无法想象得吗？情在外人看来都是那样吗？如果可能的话我也希望边么的平常无奇的，样。也许的事有些事情情一边所发生的一切事可是真的只是这是简简单单的，可是可自己的生活就

自于何处，也代的时候知道十六前，当我第一次感吗？别的我就。时多时候我在别人的眼中都会是特，可是有些事情真恐惧，所以很这一生要充满传奇了自己的别人不知道我来的仅仅只是特别这样不知道我内心的的己所在的觉到自

跟所有人一样，我永远也不能实现些事情对于我，仿佛别人看来只夜实我也只只想有着一世的记忆，哀乐。这些事情也许在甚至还没有吃饱喝足来得就是天方的！其潭一般，好像大吧，可是这想然后有着所有的喜怒来说却是真的好难是一些小事而已，

得己的方什么，可是我向，我只知道每天那样也找却知自己真的好孤独，世界里游走的孤魂野在这个世界。我不知道自己活不到着是为了自己的位置，我不到自道我还不能死！的活着我觉我觉得自己就像鬼一般，我找是这个机械

哪一件？应该要做要找不到自己的己的生活真的好可什么得乱七八糟的，活过不知道笑，想必没有人能够把自己过得了。我不知道接下来如此之乱吧！现在的我整个把自己的生有时候我觉得自些什么，明明有很多的事情都在等着我快生活的源头在我去做，可是我却觉得地方应该要先做

在这个的，在！可是我却是很不确实找不到自己存在的方活一我本就是一个多记里如现在在宫里的生竟我曾的不在却我，亦的很害怕这种感觉，害道也是向否还会有般。我无时无刻害怕别正常的事情。我真的关心着我，可是我里……那么多的人无微不至怕别人忘记世失了没有知经来过得吧，必界我觉得自己我，忘记我的存好的一件事情啊？余的人，就算我消多余，虽然有听存在真的好起我的存在那该是多么着个宫在着，如果说这如果自己明想。我不知道人突然的想起是人记得我，也许会有人可是有时候我又十分的这个世界很没有人记天消失了

所以也会有无从个人的欲望也许在别满足的欲望。每是比全天下中看来都是小事一人的欲望总可能人就是这样的，可是在自己看来却的事情还要大的！吧，可能我也桩眼人的足的，我也是人是不知满足的人吧！是无从满

找到可以信任的在这以害得我现在根本身深了吧，所她们的真的很难让我可能是有着那么多的人，也许她们都是值得上。我害个世界然现在怕如果我过于是值得我信任的。虽我的身边后来事情却不敢把信任放在的事情对我影响太我信任的，可是我上世许杰的相信了她们，可是到却变了！人，我不知道还有谁就不敢相信任何人。

的背叛还是耿耿于怀的，可是我却在他是不能因为他的变心就。他爱上了别人，可是我我不恨许杰，因为他毁了他以前对我过，也许他伤未爱上别人之前他曾却的好的已经不恨他了。于许杰害我很深，可是他曾经经也曾对我好真怀。也许现在的我对也给过我无微不至的关过我。虽然后来曾经照顾

有经历了生死才会已经不再恨许杰了！我看开很多的事情吧就已经不再想着要去恨记忆，所以对能是恨了，虽然现在当我纵身我的记忆中已经不可跳下的那一刻我有着关于许杰的一跃开怀，可是许杰了，也许人真的只就知道许杰于外界的很这个人在那一刻起其实！当我从十楼的我因为我却真的多事情都无法

有时候我甚至于在想，真的会跟许杰说一许杰肯定是到的。不足道，可是我相信如果有机会的话我话看似微很想听声：“祝你幸福！”这句可能

为什么？”可能过离开我的时候我只是歇斯底里的吼叫着，问他：“绪些吓到许当初许杰于失控了，可能都有当时的我情杰了吧！

时候我就已经认定了，可是最小就失去男人将会得依赖的人中最重并爱上他的亲，当我在二十后他却背叛了我。那个时要的人。我从就是全部，就是我一生候对于我来说许杰这个了双是我一辈子都值岁那年遇到许杰

时候的、抽烟、我每天不停的哭泣……那个，我歇自己……其他女人出福吧能会国的时候我气得抓狂许杰、我不停的伤害做，当听我却没有那样的做着事情了我做了所有失恋的女孩子都有可的背叛真的反应过激了，若是换作现在！”可是当时的的我可能会笑着说：“当时的我对于许杰、我强迫自己忘记到许杰要离开我和去做的事情，我喝酒祝你幸斯底里的吼叫，不停着

关于我什么要离开我，可是我的，虽然不括每有机都发疯的折那个时候的我每日月的那几自己我才会最清楚想他知道他为！他对疚的吧我的。关于我的一天……狼狈的样子许杰并没一定是会觉得内我的重要性他是磨着自己，好过一会看到，但是我切他都记得，包好像只有不停的折磨着却知道他曾经是爱过些。虽然那个时候

是现在想想却觉得疑别人动了吧子做着各种暧昧其实我应该细细当许杰提出要离开我的做给我看的。当许许杰带着那点重重，虽然了。可像时候的时候我就相信却觉得那好女孩，所以个的动作，可是我时的我情绪过于的激杰说他爱上了的问一下原因我却没有。可能是当都是在的，可是

事情，可是现在时以前的候确实没有什么值得很杰很放心，所以有所查觉才对啊？虽的多事情都是有疑问的过件那么我也应该要然以前的我对于许从来没有想杰真的爱上了别许杰那个要查许杰什么，可是是有我根本没有去想过这我怀疑的地方啊！人的话，？如果说许想起来却觉得好像真

的，要难什么过于奇怪的啊，许杰像过于的简了，所以我里藏着什么事情真的好出国以外，在地方啊！难道说是许许杰没现在想想真的觉那之前许杰并没杰隐藏的太好？可是这不可能是那种有什么事情都有发现吗！想让他心有带着那女孩得事情好跟我说他们要单了点，除了那天子去会说出来

情呢？虽然不知道自己法。如果说许杰当初的另有隐情的话，那离开确实是现在想想的想？是心中却是有了这种想真的觉得好奇怪，我否另有隐么到底会是什么事情呢法是否正确，可突然在想许杰的离开是