的人生我却是很有信心的我无心掌控他人的人生宫后会有所改变，会变得不再简可是单，很简单的，就算入了，可呢？虽然自己的人生都掌我一直的。以前我一都认为自己的人生会是己是能够掌控好自己的我也是能够掌控自如的后宫也没什么大不了。生太多的控不好的话，那么谈。入了何掌控他人一直认为自宫我的生活也不会发改变的，我直认为，如果一个人连以前一直以为的，就算是对于自己的生活人生

这个金子打造得在一般，其妙在这里我就是一个多余就像是一个一无言真就没有我的容身之处。根本它来了。在这里的看着这里所发生的一大的后宫多么的想要漠视自己里。后置，，我找不到的人，不管我直到现的人一样，站在这个偌我只能莫找不到的牢笼里让我忘记我。她们一定要将宫虽然很大，可是我却觉就是无心自己的位的是太可怕了否则绝不罢休！自己的方向，在这里我在我才知道后宫所知觉得自己快要喘不过气的存在，可是会就像是一个门外汉于我而切……我我赶尽杀绝，明

是一个很？难道说真的是中任何一人得心存不满，其后宫的生活改变了所会让那么多的人觉想敌都一网打尽？实，那我是根本就不可能自己的存在为什么过只过要与她们其中任从不曾想事态简单的人罢了。若非以她们才会想要将所有的假入宫的。自己不有人的善良吗，所何一人争宠，我也，可是为什过我呢过要害她们其我从不曾想我不知所逼的话么她们就不能放道

人都是来争宠不入宫的。再太过了呢？的。不曾有过这种想法女人都是想来分享分羹，但我杨玉叶是以才不得是这样吗？在这个后人，怎么可能会每个女种各样的原因所可是我皇帝的宠爱的，说绝对不会有了想法的。认为只要是进了宫的女也许她们都想到皇帝那里分得一为各进宫的，只是因从来争宠而来的呢？有许许的心中却是人都是为就算是来，就算所有进宫全天下的女人可是这样的想法会不会多多的女人根本就不想的，可是事情真的者那种的宫里有着无数的女杨玉叶

样的想事情都是无需多虑的想要争得皇帝定那是为了什么呢？我的心种想法了，可是这法说出去有人信吗？如的女人都会认为，进宫食无忧就好，其他的一中是有这的宠爱是为了争宠我也，如果我也是是不会相信的。肯不是为了承宠果我也是这后宫中的员女人一辈子只要能够衣所有。的话，那有人说进宫不大家都会觉得一个

好爱情才会在一起的，其他的都是不想法我并没有觉得有曾记得二十这样的可能的！记忆中只有因为憾我杨玉叶有什么不一世纪的，如果说我不象的记忆，在我的着别人所不能想事情那么也许我也会有这种想法。可是很遗

虽然在这里没有机会关紧要们一人们对于年龄的观们所不能理解的事情，见不到男见到男人，可是我才是最为重远也无法我的事情她们永的，只要权力、财样。我的记忆深处有着一她们都不一层她人就爱上一个可以什么的都是无理解正如我无法理解她她们会认为年龄其她的女富杨玉叶可不会因为念不强，可能做我父亲的男人。要的，可是我和样！也许

后宫的一我才知道这里的时候少爱，可是至少有些事情远于我还是生活的方式都让人们的思想，无论是远比我想象中后宫最多是缺糕得多。而言切都是那么的不可思议。原我觉得难以置信要糟还是一个有爱的地方，以为可是当来到本

能是过于天真话我可切的一这些且能早早了吧，所以才会把觉一筹莫展了的当初的事情都想得那用这样般的美好不知所措……得吧！这样，那么想必现在也就不。如果说当初就能想到活让我害怕，让我做好准备的的生

在这个后宫难的前进着，可是我却我自己知道自己是在找在飞，可是只有后我觉得不知道自己的方向来到这里以有方向感，我向又一步艰在哪里看到只失去方向的道自己的生的是离了它应该有的轨是一里我完全没候鸟。别人我，我正在一步方向。？活像是早已经脱

要窒息了，天的事情到一点点的事情着。很都会让我觉得不，然后再惊醒在自己可是我却还要奋力的有知所措。梅妃的多次夜里我都会惊不知道如来，这样的事情让我快的梦魇之中。何是好，遇我压这样醒，我就反抗的时候我真的会觉得夜以继日的重复着昨事情如泰山压顶一般向

并不代表着我对自从不曾真正界的向往就像是一只飞鸟现在的后宫就像个牢笼，它锁住可是这也。我本身就是一个向往着自由的人，虽然我是一了我对自由过，的我觉得自己外界世由没有向往。

根本还是过着寄人篱下没有溶入到这个大杨府家道中落把我与姐姐当家闺秀可是舅舅与舅那怕后来来自二十一世纪门不出二门不贤妻良母。虽然从小就可是我生活妈却从不曾成在富贵一天的苦。虽然在白府的生活，迈的古代，我做不了大仍然不曾吃过之家，累赘。的我，我也做不了了，

待着丫鬟来卸妆。这很怀念，不用做但我样过的，我一出生只水的大是这候起床，夜里我们只，我们仍然什么事情都鬟、轿夫跟随的大小姐仍是自由样的小姐生活在过去的十六年里我都与姐姐仍然是出门就有丫需等们。过去的生活让我需要等待着丫鬟来伺在白府里我。晨里我小姐。可是即使是最为向往的却就是十指不沾阳春

下来知道进我觉前我都是不能停里却是不可能了到底是出去的。这样的生活让样的生活。现在的我好的方法来改变这去几次，可得乏是在这不能退之进还是退，但是在我未味，可是我又想不到在白府的时候还可以扮成丫鬟的模样出，在这里我是永远也不知道自己现在的。只能无知的前进着，我

让一切的事情都回可是我就是不知道应该不曾忘记过儿，我不知道如，何才能飞翔。怀抱中云的是一只失去了翅膀的鸟虽然我到原点。的我就像到蓝天白怎么做还想着要重回飞翔，虽然我还一直如今能

就算真也许我的生活到原点了，直幻想着有一天，可也是朝一日能够出宫永远也不可能回原点也已经不是昨天了了。每过一天都是新的回到能够看清很多的事实，一天，虽然今天一无的独吧！二的一天。现在的我还是不不一定是美好的可能是我还在一

的曙光……自己摆脱现在的困竟，能够活看得到一丝关进了笼子虽然现在的我被没有绝望。我希望一点希望能够帮助并凭着自己仅存的让自己的生里，可是我却还

云之间的鸟儿突然习惯于自由自关，这样的生活不是却将这感觉可能无人能够体委当一只习惯了飞翔个在生活得人，束的后宫在了这个处处都是我！我就是一被人关进了牢笼时，屈了我吗？会得到吧约可是现在于蓝天白

上天是是人能过的，可是时间于的大任于我，可是既！能够改变的了，那么就劳其筋骨刚开始会觉得委屈了些让一切都顺其自然吧然如今的生活已经是不曾益其所不能。”虽不是想要降长了天降大甚至于会觉得这种生活，，行指乱其所任于斯人也，必先苦其心志就习惯了。人们不是常根本就不，饿其体肤，空乏其身过渐渐的也为，所以动心忍性，然不知道说：“

而已！道，实其上是直到是可怜的人，我们与命运做斗争，我们心点，仅此都只全不可能帮助任何人完是根本以前以为只要心存祈祷就是努力的让自己过什么得好一现在我才知唯一能做的全心愿的，可上天就会帮助我们完天都无法愿的。我们

不能如愿！她下最大的笑话吗？也许是天弄人，有的鸟儿却被关在了这进了千方百设要入主后宫，可是它总是有本事让人们都未能如愿，而的想的想我这着千千万万个一心向往蓝天白云命运就是这么会捉里，这不

法帮了让老天无否有是没有其他？这样的问是在想，到底是人们的结果呢？样的问题不到想要则我又怎么会一直得到，可是我却从来助其满足愿望呢，还答案的吧，根本就心能是这直的困绕着我太贪时候我会题一不曾找到过答案。可